Tôi không nói gì, anh cũng không hỏi rằng cơ thể tôi đã yên ổn hay chưa.
Căn phòng rơi vào sự im ắng lạ thường, anh vẫn chưa rời đi mà đang lặng lẽ ngồi đọc sách trên sô pha trước giường.
Tôi chậm rãi cầm muỗng ngồi xuống bàn ăn cơm, cơm canh đầy đủ, có kho có xào, nhưng tôi không thể nếm được bất cứ mùi vị gì.
Tôi cứ ăn như người mất hồn, vừa ăn vừa ngẩn người nhìn ra ban công, trời đã chạng vạng, một dải ráng chiều vắt ngang bầu trời xanh thẳm màu mực cũng sắp sửa bị màn đêm nhấn chìm.
Tiếng muỗng chén thỉnh thoảng chạm vào nhau lanh canh, tôi kiên trì ăn, kiên trì không dám nhìn đến gương mặt anh hiện giờ.
Tôi không biết anh có cảm thấy kinh tởm hay không, anh sẽ như tất cả người khác xem tôi như kẻ tội phạm cần được tống vào trại cải tạo chứ?
Mấy ai sẵn lòng sống chung với một kẻ nghiện ngập như tôi đâu?
Nhắc đến hai chữ nghiện ngập, tôi lại đau đến xé lòng, nhưng hai bên mắt đã không còn một giọt nước nào có thể rơi ra.
Tôi lắng nghe tiếng hít thở đều đều phát ra từ anh, như xa như gần, quen thuộc quá đỗi nhưng hững hờ tàn khốc.
Kể từ hôm đó, trái ngược với bình thường, tôi tránh anh như thể tránh tà.
Không phải vì tôi hết si mê anh, hay nhận ra si mê anh chỉ là vô ích, càng là chuốc lấy những khổ đau giằng xé.
Mà bởi vì tôi sợ mình sẽ lây nhiễm cho anh.
Tôi không biết mình có dính HIV hay không, cũng chẳng dám đi đến bệnh viện làm giấy tờ xét nghiệm.
Thân tôi thì không sao.
Nhưng anh còn cả một tương lai tươi sáng phía trước, tôi chỉ có thể cùng anh chơi đùa một lúc, nào dám để mình ảnh hưởng đến lộ trình cuộc sống của anh đâu.
Thế nên tôi không dám đụng đến mọi vật dụng cá nhân của anh, càng không dám bước đến gần anh trừ những lúc cấp bách, ví như là cần anh mua thuốc.
Dường như ông trời cũng tán thành suy nghĩ của tôi, hơn một tuần nay, anh cũng hiếm khi ở nhà, lúc về nhà thường là giữa đêm và tôi đang say giấc trong phòng mình.
Tôi cứ lầm lì chui rúc trong vỏ ốc không phải của mình, cứ tha thẩn từ nhà ra vườn cùng với hai người vệ sĩ mà anh giữ lại để trông tôi, có lẽ anh sợ tôi nghĩ quẩn làm liều.
Tôi cũng đã học được cách tìm vein chuẩn xác để tiêm thuốc, tuy không thành thạo nhưng cũng không còn lóng ngóng như lần đầu.
Bàn tay tôi hằng trân quý chỉ để vẽ và viết bây giờ còn có thể tiêm thuốc, giúp cơ thể thoát khỏi cơn cồn cào rồi từ từ hưởng lạc trong mộng mị đê hèn.
Tôi quả thật thảm hại, nhưng day dứt để làm gì khi mọi chuyện đã đi đến đường cùng?
Đau đớn quá thì mím môi ngẩng đầu nuốt ngược uất nghẹn vào trong lòng, chờ đến đêm khuya rồi lôi ra nhấm nháp tiêu hoá.
Còn nhớ anh quá, tôi sẽ nguệch ngoạc bút màu trên trang giấy trắng tinh.
Chỉ cần nhắm mắt, trí óc tôi lập tức khắc hoạ được hình dáng anh một cách chân thực