Vào lễ tết năm thứ hai, tôi quyết định tốt nghiệp xong sẽ xuất ngoại, không phải vì tôi hèn nhát nên muốn chạy trốn, mà ngược lại, từ ngày đó trở đi tôi cảm thấy như thể mình bị cái gì nhập vậy, bây giờ tôi đã trở nên xấu xa hơn.
Tôi xuất ngoại chỉ vì bố lấy ra 100 vạn đưa tôi làm chi phí du học.
Nói trắng ra, 100 vạn ấy chỉ để làm tròn nghĩa tình cha con.
Thật ra bố tôi không hề muốn chi ra số tiền ấy, như bố tôi nói, nếu như ông ấy tự nguyện thì đến cả một con số tôi cũng không lấy được.
Tôi nghĩ câu nói đó cũng có phần đúng, nhưng chỉ đúng đối với con chiên ghẻ hèn nhát vô dụng thuở ban đầu thôi.
Tới khi tôi hoàn toàn biến thành một người khác, câu nói đó chỉ như một trò cười doạ con nít không hơn.
Tôi có thể cười lạnh và dí con dao kề bộ ngực của bố: "Ông ký hay không ký? Ông có tin chỉ với một nhát dao của tôi, ngay ngày mai ông sẽ lên trang nhất trên báo không?" Không biết liệu các bạn đọc đến đây có cho rằng đó chỉ là những tình tiết trong tiểu thuyết hay không, điều tôi muốn nói là, hồi đó tôi và bố tôi rất rõ ràng rằng khi một người không còn niềm tin và cảm thấy cuộc sống không còn nghĩa lý gì nữa, không gì có thể ngăn trở và kìm hãm họ.
Khi bố tôi quyết định chỉ cho mẹ tôi tiền và nhà, chứ không muốn chia cổ phần công ty dù chỉ là một phần, tôi nói với mẹ rằng: "Sống trên đời cần lạc quan, chỉ sợ mất cả chì lẫn chài." Tôi đã thực sự nghĩ như vậy, hoặc là do tôi đọc nhiều tiểu thuyết, tôi nghĩ thà rằng chết đi còn hơn phải sống trong cảnh lầm than ti tiện.
Vì thế, tôi bắt đầu dùng thủ đoạn đâm đầu làm lụng, quyết tâm khiến công ty bố tôi sụp đổ.
Trên thực tế, muốn nắm đằng chuôi những công ty được thành lập từ thời kỳ đầu đổi mới mở cửa không quá phức tạp như bạn nghĩ, cũng như một câu nói cửa miệng của tôi sau này: "mông không ai sạch cả", đến cả một đứa trẻ 20 tuổi chưa bước ra ngưỡng cửa xã hội như tôi cũng hiểu.
Cũng có thể, tôi đã được thừa hưởng khả năng "lắt léo" kiếm tiền của ông ấy.
Quả thật tôi có một xấp tài liệu dày cộp trong tay, ngoài ra còn có băng cát xét.
Từ những điều luật liên quan mà tôi đã đọc được nửa chừng về việc du học, tôi nghĩ mặc dù tôi không thể rút gân ông ta, nhưng ít ra cũng có thể bóc lột ông ấy.
Tôi nghĩ bố tôi cũng biết rất rõ những gì tôi đã làm vào thời điểm đó.
Sau này, như người ta thường nói, "chân đất chẳng sợ giày dơ", bố nói với tôi: "Mày làm thế với bố mày làm gì? Tao tiêu đời thật thì mày được cái gì? Nếu cả nhà này bị tịch thu, chỉ trông cậy vào nghìn tám tệ của mẹ mày thì làm được gì? Để xem rồi mày sống sót kiểu gì"
Không gì có thể khiến tôi vui bằng việc tận mắt thấy ông thân bại danh tàn.
Tôi không quên nổi những giọt nước mắt của mẹ, không quên nỗi những mảnh sành tan vỡ trên mặt đất.
Lúc đó là đầu tiên và cũng là lần duy nhất tôi làm chuyện trái pháp luật.
Đêm đó, có người bản xứ Cam Túc lấy từ trong ngực ra một xấp sổ sách dày cộp và ném trước mặt tôi, tôi vẫn còn dương dương tự đắc về trí thông minh nhỏ bé của mình lắm.
Tôi trả cho họ 3200 tệ, đó là tất cả số tiền tôi có thể trả được vào thời điểm đó, đương nhiên, tôi không để ý đến những thứ anh ta và bạn anh ta "tiện tay dắt trộm dê" từ công ty bố tôi, tôi chỉ quan tâm rằng tôi đã đạt được những gì tôi muốn và như vậy là đủ.
Ngày hôm sau, nghe nói quả thật công ty ông bị mất rất nhiều thứ, kể cả khẩu súng ngắn do Liên Xô sản xuất yêu quý của bố tôi, nhưng tôi nghĩ ông ấy sẽ quên những thứ ấy khi báo cáo vụ việc lên công an thôi.
Giống các tình tiết trong tiểu thuyết nhỉ, có lẽ do tôi đã đọc đã nghe qua nhiều.
Nhưng lúc đó, quả thực tôi đã không từ một thủ đoạn nào.
Tôi rút điếu thuốc ra, rúc vào trong chăn và giờ quyển sổ ra xem, nhưng tôi chỉ đọc trang đầu.
Bắt đầu từ đêm đó, tôi bắt đầu nghĩ khác đi về những hành động của bố tôi.
Mặc dù lúc đó tôi không thừa nhận, nhưng bây giờ, tôi phải nói rằng một người như tôi thực sự không có tư cách buộc tội tính cách người khác biến chất.
Trên trang đó, cột cuối cùng của biểu mẫu rườm rà ghi "thu nhập ròng 9 triệu", vào năm 1996.
Tôi thực sự không nghĩ tới việc rốt cuộc bố tôi có bao nhiêu tiền, nhưng đối với một đứa trẻ bắt đầu khoe khoang khi mới kiếm được 1000 tệ thì con số đó đã quá đủ để khiến tôi sốc.
Có lẽ nếu tổng số tiền ghi trong sổ lúc đó là 100 hoặc 200, tôi đã có thể chủ động vỗ ngực và ném nó xuống sông, nhưng khi tôi nhìn thấy con số 900 vạn, tôi lập tức dập tắt ham muốn tiếp tục xem.
Tôi không ngốc, tôi biết điều đó có nghĩa là gì.
Đó chính là sức mạnh của tiền bạc.
Tôi không biết trên đời này có thánh thần phương nào có được giàu sang mà biết tự kiềm chế hay không, nhưng tôi biết mình đã không ném mấy trăm vạn đó xuống sông chỉ để sau này có thể sống thanh bần đạo hạnh, thực ra tôi cũng bẩn thỉu như ông ấy.
Có vẻ do đã giằng co quá lâu khiến chúng tôi sức cùng lực kiệt, vì thế chúng tôi đã đi đến thoả hiệp, kết quả của sự thoả hiệp đó là 100 vạn để giải quyết cho xong cái tình cha con, và tôi coi như bị lưu đày tới nước Anh.
Còn bố tôi và mẹ tôi vẫn tiếp tục cuộc hôn nhân vốn đã chết chỉ trên danh nghĩa, không phải vì tình, chỉ là vì thể diện, cả tôi và ông ta đều giữ được thể diện.
Nhưng mẹ tôi đã trở thành vật tế vô tội chỉ vì mong muốn ích kỷ đê hèn của hai chúng tôi, có lẽ đây là cái kết mà mẹ muốn thấy.
Chỉ là, mẹ tôi không biết thứ ruột thịt mà bà sẵn sàng hy sinh ngậm đắng nuốt cay để nuôi nó lớn lên đó, vì tiền bạc mà đã phản bội thứ nó yêu.
Cho đến tận bây giờ, trong con mắt ngưỡng mộ của mọi người về sự hiếu thảo của tôi đối với mẹ, chỉ riêng tôi biết rõ, ngoài tình yêu dành cho mẹ ra, tôi làm thế vì cả sự áy náy tội lỗi muôn thuở trong lòng tôi.
Mà tôi, cũng cần phải cảm ơn bạn trai tôi, cảm ơn anh vì đã không bỏ mặc em trong những tháng ngày đen tối đó.
Vào lúc tôi nghèo đến kiết xác, anh ấy đã nói với tôi rằng, chúng ta kết hôn đi, mẹ em và em có thể chuyển tới nhà anh, anh sẽ cố gắng làm việc để em và mẹ hạnh phúc.
Tại sân bay, anh ấy ôm tôi, gò má đẫm nước mắt, nói với tôi: "Em phải chăm chỉ học hành, đừng lo về mẹ, anh sẽ chăm sóc tốt cho mẹ, anh sẽ đưa mẹ thẻ ngân hàng của anh, mẹ và anh đợi khi em về, sau đó chúng ta sẽ sống một cuộc sống hạnh phúc."
Khi tôi đến Heathrow sau chuyến bay 11 tiếng, khuôn mặt tôi đẫm ướt nước cứ như mặt đường London.
Thật ra, tôi biết nếu như tôi ở lại Trung Quốc, ít nhất chúng tôi đã có thể sống một cuộc sống dù không giàu sang nhưng bình yên an lạc, không có sự chia cắt.
Nhưng, thật xin lỗi, trái tim tôi đã bị bóp méo bởi ngọn lửa báo thù.
Tôi nghĩ rằng số tiền đó sẽ hết lúc nào không hay, cuốn sổ chi tiêu ấy không chỉ để lại nỗi hận thù trong lòng tôi, mà còn khơi dậy lòng tham không đáy.
Mà lần lưu đày này tuy bị coi là một cuộc lưu đày mang tính cưỡng ép, còn không bằng nói tôi tự nguyện đi còn hơn.
Tôi tưởng tượng, rồi sẽ có một ngày nào đó tôi có thể đánh thẳng vương triều như Cơ Trùng Nhĩ, tôi cần phải rèn luyện để trở thành một vị tướng bất khả chiến bại, chứ không phải con sói đất chỉ biết trốn sau lưng sư tử ngồi ăn cơm thừa canh cặn.
Tôi tiếp tục học chuyên ngành của mình trong một trường đại học rất tốt.
Mặc dù số tiền tôi có đủ để duy trì cuộc sống của tôi, nhưng chính tại lòng tham không đáy đã khiến tôi tìm mọi cơ hội để kiếm tiền.
Các tiết học không nhiều lắm, chủ yếu là tự học.
Chưa đến một tháng, tôi nhận được công việc dọn dẹp trong một nhà hàng.
Bắt đầu làm việc từ sáng sớm 5 giờ, cọ bồn cầu và lau sàn trong 3 tiếng, sau đó lên lớp, tối về nhà ôn bài.
Tuy nhiên, số tiền kiếm được không đủ để trang trải chi phí sinh hoạt cao ở London, mà mục tiêu của tôi, là nhất định phải tự nuôi sống bản thân.
Ngôn ngữ là vấn đề lớn nhất, tôi vốn dĩ đã rất kém tiếng Anh.
Nghĩ mà xem, nếu bạn nói mà ai cũng không nghe hiểu, thì làm sao họ mời bạn đến làm việc được.
Vì vậy, ngoài giờ học hàng ngày ra, tôi luôn luyện nghe đài bên tai, kể cả khi đi ngủ, bởi vì có người nói rằng luyện nghe khi ngủ có thể nâng cao phản xạ ngôn ngữ.
Tôi thấy lưỡi mình không đủ linh hoạt khiến phát âm bị ảnh hưởng, vì thế tôi đã dùng một phương pháp thần kỳ không biết đã xem được ở đâu, đó là dùng một viên đá chẹn trong miệng mỗi khi nói chuyện.
Tôi đã cố gắng dùng mọi cách nói chuyện với người dân bản địa, ngay cả khi họ bắt đầu mất kiên nhẫn và đảo mắt với tôi không biết bao nhiêu lần.
Nhưng tôi không sợ, trong ngực tôi luôn