"....Thời gian! Trôi cứ trôi càng xa mãi. Sao cứ trôi, chờ tôi với. Thấy những thứ quý giá trôi qua tay. Ngày tháng đắm đuối như đoạn phim thật ngắn. Giờ ngồi đây bơ vơ mới thấy lòng trống vắng. Thời gian! Sao cứ trôi chờ tôi với. Tôi có bao điều muốn nói. Nói rất tiếc, rất nhớ, dấu yêu ơi! Giờ nếu, nếu có thể quay lại ngay từ đầu. Thì mình nhớ nắm tay nhau lâu thật lâu..." -tôi lại "tự kỷ", tôi đứng ở bến sông nhìn những ánh đèn lập lòe, nhấp nháy xanh đỏ như những ngôi Sao nhiều màu của ghe xuồng tấp nập qua lại trên sông. Con sông đêm nay không được yên, trên mặt nước cứ lăn tăn những cuộn sóng lớn, hết cuộn này đến cuộn kia theo những chiếc ghe xuồng xuôi ngược vỗ vào bờ. Tôi thấy lòng sao trống vắng quá, tôi thấy mình thật cô đơn, tôi lại hát, tôi hát vu vơ, tôi vu vơ ngân nga trong miệng bài hát "Giử thời niên thiếu" như giải bài tâm sự với dòng nước lăn tăn, gợn dưới chân tôi.
Trong một thoáng, bỗng chốc tôi bất giác nhận ra không lẽ tôi đã già? Già trước tuổi? Chỉ có những người già, biết mình đã già, biết mình sắp không tồn tại mới lưu luyến, mới không nỡ rời xa nhân thế. Chỉ có những người già mới luôn nhung nhớ quá khứ, hoài niệm về một thời tươi đẹp. Chỉ có những người già mới muốn mình nhỏ lại, muốn mình không già. Nhưng tôi vẫn chưa già, tôi còn trẻ lắm, vậy tại sao tâm tư của tôi, nó đã già?
"Thiếu niên ngỡ lão, sắp tàn
Tâm tư hỗn độn, ngỡ ngàng tuổi mai
Thanh xuân phơi phới còn ngày
Suy tư trầm lặng, xuân này còn ta?"
Tính từ cái ngày tôi tập hợp chú bác dì thím đến nay cũng đã 10 ngày, kể từ ngày hôm đó, mọi thứ quanh tôi có vẻ đã yên ấn hơn nhiều. Tất cả họ đã ôm tiền đường ai nấy đi, không ai liên hệ gì đến ai, vô tình thật! Ba Mẹ tôi, hôm qua họ đã qua đảo, họ lo cho Ân một mình vất vả chuyện cơm nước quần áo, họ lo nó ở một mình sẽ buồn, cho nên họ đã qua đó với nó.
Nhớ lại chuyện hôm đó, sau khi mọi người đã di tản, tôi và Ba Mẹ cũng vào nhà, vào đến nhà, tôi đưa trước cho Ba 30 triệu.
"Ba ơi! Tiền này Ba hãy cầm lấy mướn vài người để sửa lại nhà mình đi Ba, Ba cầm tạm nhiêu đây đi, vài hôm nữa con sẽ đưa thêm!"
"Uhm! Sáng mai Ba sẽ gọi anh Ba của con với mấy người nữa làm cho nhanh!"
"Dạ Ba!"
"Mẹ, đây là 5 triệu, Mẹ giữ để lo cơm nước cho mấy người tới sửa lại nhà mình!"
"Thôi được rồi, con giữ lại đi, tiền lần trước con đưa cho Mẹ vẫn còn, nếu không đủ Mẹ sẽ hỏi!"
"Dạ, cũng được!"
Và rồi căn nhà của tôi đã được trang hoàn lại, đồ đạc trong nhà cũng đã mua đầy đủ không thua gì nhà giàu, căn nhà cũ của hôm nào nay trở thành căn nhà vừa mới vừa khang trang, rộng rãi thoải mái mọc ngay giữa những căn nhà lụp sụp, thấp thấp chen chúc nhau.
Sau khi căn nhà hoàn thành, Ba Mẹ tôi đã ở lại nhà một ngày, ngủ lại một đêm, sáng sớm hôm sau họ đã lên đường qua đảo.
"Ba Mẹ, khi qua đó, Ba Mẹ hãy đổi nhà trọ đi, tìm căn nào rộng rộng thoải mái, gần chỗ làm của thằng Ân mà ở. Rồi tìm mảnh đất hay căn nhà nào đó hai người thấy thích, nói với con, con sẽ gửi tiền qua cho Ba Mẹ đặt cọc trước, chắc qua năm sau con mới có tiền cho Ba Mẹ mua!"
"Ừ! Cứ từ từ đi!"
"Dạ!"
Thế là họ đã đi, còn tôi vẫn một mình, nghĩ đến thật buồn cười! Họ lo cho Ân ở một mình sẽ buồn, vậy tôi chắc không buồn đâu há? Nhưng không sao, tôi đã quen rồi, tôi đã quen với việc họ thiên vị Ân, tôi đã quen với sự bất công của họ, tôi đã quen với những giọt nước mắt uất hận âm thầm rơi mỗi khi đêm xuống và tôi đã quen sự cô đơn trong khoảng không im lìm của riêng tôi. Dù thế, một mình, tôi vẫn sống tốt đấy thôi!
Cũng nực cười! Buổi sáng hôm đó, ngày tôi đã mời họ cùng ngồi xuống nói chuyện, lúc đó là tôi cố tình nhắc đến Ân, tôi biết họ thương Ân lắm, lo cho Ân lắm, tôi biết chỉ cần nhắc đến Ân họ sẽ mềm lòng, họ sẽ suy nghĩ cho Ân, tôi biết Ân chính là điểm yếu của họ. Người ta nói, "con cái dù có lớn khôn đến đâu nhưng với cha mẹ, chúng lúc nào cũng bé dại", câu nói đó không hề sai! Đối với Ba Mẹ, chúng tôi lúc nào cũng nhỏ, nhưng tôi nhỏ thì Ân sẽ lại nhỏ hơn, nhỏ hơn sẽ được thương nhiều hơn, đó là chuyện bình thường, huống hồ Ân lại là con trai út, tất nhiên sẽ có được sự yêu thương nhiều hơn từ Ba Mẹ.
Tôi từng đọc một số bài kinh Phật, cũng từng đọc rất nhiều Manga, tôi nhận ra rằng con người nếu cứ sống trong ganh ghét, hận thù, giành giật đến cuối cùng chẳng nhận được gì cả ngoại trừ những khổ luỵ, tan thương! Một ngày chưa buông bỏ, vẫn một ngày tự ta vằn vặt tâm can ta, đau khổ suốt đời. Sống cuộc sống như thế, vậy còn gì là vui? Tại sao không nghĩ thoáng hơn, tội tình chi tự dày vò bản thân mình? Người ta không thương ta, không cần ta, vậy tại sao ta còn bám dính lấy? Cố tranh giành để làm gì, ganh ghét họ làm chi? Đến cuối cùng chỉ tự ta làm tổn thương ta! Của ta sẽ là của ta, không phải của ta dù cố giành lấy, nó cũng sẽ mất! Buông để nhận lấy niềm vui từ sự thanh thản của tâm can.
Nên tôi không buồn, tôi không oán, tôi không giận, tôi không ganh tị. Tôi nghĩ rất đơn giản, trên bãi cát trắng mênh mông kia đâu chỉ có một hạt cát. Họ không thương mình, không cần mình, sẽ có người khác thương mình, cần mình. Gia đình không thương tôi, không cần tôi, tôi sẽ tự tạo cho mình một gia đình của riêng tôi, tôi sẽ tự đi tìm những thứ thuộc về tôi, cho dù không tìm thấy, tôi cũng không hối hận, tôi cũng không hối tiếc bởi tôi không tự làm mình đau và những tháng ngày qua tôi đã rất an nhiên và sống không uổng phí!
......
Tất cả mọi thứ đã trở về đúng vị trí của nó, họ đã đi, tôi lại một mình trong căn nhà rộng lớn khang trang đầy đủ tiện nghi của mình và chính là đây, khoảng thời gian tôi không mong đợi nhất. Đêm đã về, bức màn lớn đã giăng ngang bầu trời, che hết ánh sáng của Mặt Trời chói lọi và trước mắt tôi, mọi thứ đều mịch mịch cô liêu.
Đã khuya lắm rồi sao? Mấy giờ rồi nhĩ? Tôi đã ngồi đây bao lâu rồi? Đẹp quá! Bầu trời đêm nay đẹp quá! Vừa cao vừa xa! Trời trong quá, những đốm sáng nhấp nháy xuyên qua từ những cái lỗ thủng li ti trên tấm màn lớn trên bầu trời, chúng thật đẹp! Sáng quá!
"An!"
Tôi đang "tự kỷ" ngắm Sao một mình ở bến cũ, bỗng tôi nghe thấy tiếng gọi nhỏ từ xa vọng